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「うつ病と離婚」のカテゴリーを読んでもらえばわかるが、
私と元夫との結婚生活はボロボロだった。 嫁姑関係の悪化に、元夫の兄の多額の借金。 毎月の返済額は約３０万・・・。 これから先どうやって生きていけばいいのだろう・・・。 人生のどん底だと思った・・・。 笑えるぐらい不幸だった。 もうこれから先、外食をすることもできなくなるだろう。 最後にもう一度だけ、腹いっぱいおいしいものを食べようと、 家族で外食に出かけた。 そして、その最後の外食をした店で財布を失くした・・・。 驚いた・・・・。 そして絶望し・・・恐怖した・・・。 もうこれ以上の不幸はない、今がどん底だと思っていたのに、 まださらにその下があったなんて・・・。 そしてそこから先も、元夫の浮気、交通事故、うつ病発症と、 私はひたすら下へ下へとどんどん墜ちていった。 どん底どころか、不幸は底なし沼だった。 私は神から見放されているのだなと思った。 いや・・・そもそも神様なんて存在しないのかもな・・・と。 神にも仏にもすがることすらあきらめ、 私はひたすら不幸の蜜を吸い続けるしかなかった。 そんな私に転機が訪れたのは離婚を決意してからだと思う。 こんなふうに書くと、離婚をすればうつが治ると誤解されてしまいそうだが、 決してそうじゃない。 離婚するにしてもしないにしても、 大事なのは自分の気持ちや目的がどこにあるかだと思う。 私がそれまで離婚に踏み切れなかった理由は、 経済的な部分と父親という肩書き。 でももうそんなものはいらない。 私が１人で全部背負っていこう・・・そう決めた。 生活のためにせっせと働き、 休みの日には高速に乗って遠くまで長男を遊びに連れて行った。 運転が苦手な私にとってはかなりの挑戦だった。 でも、私は決めたのだ。 父親のいない寂しさを感じさせないように、 父親がやるべきことも全部私がやろうと・・・。 誰かにすがるんじゃない・・・ 誰かに期待するんじゃない・・・ 自分の力で前に進むんだ。 自分の力でここから這い上がるんだ。 誰かのせいにするんじゃない・・・ 誰かを責めるんじゃない・・・ すべての責任は自分が背負っていくのだ・・・と。 不思議なもので、そこからはひどい不幸は訪れなくなった。 今の旦那と再婚したことが正解だったか不正解だったのか、 それだけはいまいち謎なところだが、 死なない程度に飯が食え、離婚しない程度に生活している（笑） ちなみに、私はこれまで３回交通事故に遭っている。 これははたして、運がいいのだろうか悪いのだろうか？ たった１回の交通事故で命を落とす人もいる。 それを思えば、３回も事故に遭いながら、 ピンピンしている私は運がいいのだろう。 うつ病やパニック障害で地獄のような苦しみを味わったが、 現在はある程度安定した生活を送れている。 薬がやめられなくて苦しんでいる人も多い中、私は偶然にも薬をやめられ、 １日中寝込んでいる人も多い中、 私は朝から晩まで動きまわり、テレビを見てゲラゲラ笑っている。 普通の人と同じようには生きられない。 健康な人と同じようには生活できない。 だけど少なくとも今は底なし沼の中には沈んでいない。 数日前に携帯電話を失くした。 いろんな所を探し回ったが見つからなかった。 見つかりもしないが、悪用もされていない。 可もなく不可もなく。 まぁ、それが今の私の運の流れなのだろう。 今でも神や仏にすがりはしない。 上に上がりたいと思った時には自分で努力する。 そして、誰に対してというわけではなく、 子供たちが生きていてくれること、 毎日ご飯が食べられていることに感謝している。 ただ、このままいくと、 悟りを開いてしまって極楽浄土へ召されそうなので、 適度なずるさや腹黒さは大切にしている＾＾ 神様や仏様がこの世に存在するのかどうかは、死んでから確認すればいい。 私はまだまだこの汚い人間界で、人間くさく生きていきたい。 |
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