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おもいっきり方向転換
保育園の用意を確実にこなすことと共に私がもうひとつ努力したことがある。

それは、自分の感情を無視するということ

今の自分というのは、本来の自分からかなりかけ離れた位置にいる。
ひどいマイナス思考になっていたり、別人のようになっていたり・・・。

結局、どの時間のどの自分も・・・自分じゃない。
(かなりややこしくてわかりにくいと思いますが・・・

だったら、そんなもんに耳を傾けても意味がないんじゃないかな・・・と。

例えば、「保育園の先生が意地悪く感じる」
これは単なるマイナス思考や被害妄想。
先生のせいではなくて、自分の病気の症状に過ぎない。

「旦那を不愉快に感じる、腹が立つ」
疲れがたまっているから休みたいという合図。
旦那を責めるのではなく、自分で積極的に休憩を取る。

「あれもやらなきゃこれもやらなきゃと焦る」
焦っても失敗するだけ。しっかり寝る。

体が痛い、吐き気がする、ダルイ・・・。
もうそんなもんもね、人格変わっちゃうとわかんない。

だったらもう無視、どうでもいい( ̄へ ̄)

これまでの自分は、病気を治すことを優先していた部分もあるが、
これから先は、目の前にあることを確実にこなすことを優先する。

どんなに苦しいと訴えたって誰にも理解できない。
どんなに助けを求めたって誰も助けに来てくれない。

だったら、そんなもんはもうヤメ。
苦しみも悲しみも痛みも、全部自分の中に押し込んじまえ!

上にも下にも前にも後ろにも・・・
どこを見たって「自分」なんてものはもう存在しない。

取り戻したくてもがいた時期もあったが、もうあきらめた。
中身のない空っぽな自分。
だったら、そのまんまの自分で生きていくしかない。

今は、腐った脳みその入ったこのポンコツの体をいかに操作するか、
ただそれだけ。

そして、自分で作り上げていくしかない。
新しい自分を・・・。
【2010/06/11】 | うつ病奮闘記⑧ | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
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