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以前、絶望への階段という記事にも書いた通り、
うつ病になってからの私はすべての判断能力を失った。 朝から晩までメールに明け暮れ、子育ても一切しなくなった。 食事時だろうが、寝かしつけてる最中だろうが、旦那がいようが、 ひたすら出会い系の男たちにメールを打ち続けている。 複数人とのセックスで性病にもなっても、 いっそエイズになって死ねたらいいなと思っていた。 最後には家にまで男を連れ込み旦那を激怒させた。 本当に何もかもがどうでも良かった。。。 旦那は離婚届けを突きつけ、「今すぐ出て行け！」と怒鳴った。 来る日も来る日も、いろんなことを言われ続けた。 ある意味、自業自得。 でも、自分でもなんでそんなことになっているのか、 何がどうなっているのかまったく理解できなかった。 ただ、繰り返し繰り返し、旦那が 「いつになったら出て行くんだ？」 「住む所は決まったのか？」 など、しつこくいろんなことを質問してきたことだけは覚えている。 普通であれば、なぜそんな行動をしたのか、 これからどうしたいのかなど何か自分の意思があるだろう。 でもどんなに考えても考えても、何も答えが出ない。 何を答えたらいいのか、どうすればいいのか何もわからない。。。 何ひとつ自分で判断することができなくなっていた。 そして、自分が悪いことをしているという自覚もまったくなかった。 自分が生きていて、自分が動いているという実感がまったくない。 頭に分厚い膜が張っていて、起きているのか寝ているのかもわからない。 「うつ病なんじゃないの？」 友達にそう言われた時も、「まさか私が・・・」と思っていた。。。 ※これは元夫との結婚生活のことで過去のお話です。 ⇒「旦那が出て行った日」へつづく |
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