元夫と離婚して、もうすぐ７年ぐらいだろうか・・・。

離婚してみて最初に感じたのは孤独感だった。

少しでも早くあの状況から抜け出したくて、
少しでも早く旦那から逃げ出したかったはずなのに・・・。

運動会も誕生日もお正月も行楽地へ行くのも・・・いつも２人ぼっち。
それは想像以上に寂しいものだった。

自分が寂しいというより、
長男が寂しいと感じてるんじゃないかという心配・・・。

めったに家に帰ってこない、
めったに遊びに連れて行ってくれないとは言っても、
父親がたまにでも家にいてくれることと、
もう一生帰って来ないことの違いは大きかった。

そして、一緒に生活していた頃にすべて夫のせいにしていたことが、
実は自分にも原因があったことに気づき始めた。

長男の引っ込み思案、何でも簡単にあきらめてしまうところ、優柔不断。
それは私が植えつけてしまったものだった。

でももうそんな責任を転嫁する相手もいない。
過去の失敗もこれから先のことも全部自分１人で背負わないといけない。

本当にこれで良かったんだろうかという迷いが生じた・・・。

元夫は常にベタベタしていたいタイプの人だった。
でも私はもともとベタベタするのが嫌いだった。

メールがしたいと言って夫が携帯を買ってくれたことがあったのだが、
私は「なんで夫婦でメールしなきゃいけないの？面倒くさい。」
と言って、用事がある時以外使わなかった。

夫にとって、それは「大事にされてない」ということだったのだろう。
夫が「こうしてほしい」と言うことを次々と拒否する私。

そして子供が生まれたことによって、私はますます夫をないがしろにし、
夫はますますすねてしまい、子供に怒りすら覚えるようになった。

お前が俺のことを大事にしないから、俺もお前を大事にできない・・・。

つまりはお互いに求めるものが違いすぎたのだ。

何度も何度も考えた。
あの時、自分が夫の望むような妻になれていたら、
家族３人もっとずっと長く仲良く暮らせたのだろうか・・・と。

でも・・・。
私がベタベタできないのは、決して性格的なものだけじゃなく、
昔から人に体を触られるのが嫌いだからなのだ・・・。
ある意味、病的なもの・・・。

でも、夫はそういう人の心の闇みたいなものには全く関心がない。
楽しいことやカッコイイことは好きだが、深刻な話は嫌いな人だった。

心の闇を抱えた自分が、
心の闇に何の関心もない夫と暮らすのはやっぱり無理だった・・・。


あれから７年たち、再婚し６人家族になった我が家。

長男が長女にこんなことを言っていたことがある。

「長女ちゃんたちが生まれるまで、兄ちゃん１人ぼっちだったんだぞ。

寂しかったんだぞ・・・（｀・ω・´）」

そして、再婚した今の旦那のことを聞いてみた時には、
「いいんじゃないの？いないよりは・・・」と言っていた。

父親がいない時期があったからこその言葉。
使い物にならなくても、頼りにならなくても・・・

いないよりはマシ・・・

私は元夫と離婚する時、
こんな父親ならいないほうがマシだと思って離婚したんだけどね・・・


人生はやり直しができない。
あの時違う選択をしていたらどうなっていたんだろうなんて、
どれだけ考えたって答えはわからない。

離婚して後悔したこともあった。
再婚してもやっぱり後悔することはたくさんあった。

ただひとつ、後悔せずにすんだことは、
長男に兄弟を作ってあげることができたこと。

２人っきりの寂しい誕生日、運動会、お正月・・・。
もうそんな思いをさせなくてもいい・・・。

この記事を書きながら、ふと
あぁ～、私の泥沼の時期は終わったんだなぁと感じました。

来年には長男は、もう高校生です。
受験に合格してれば・・・ですが（笑）