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再開
このブログはいったん終了宣言を出している。
記事の修正や下書きのままになっていたものを追加で出す以外の予定はなく、
「うつ病は治りました!元気でやってます^^」的に終わる予定だった。

しかし、今年初めに大きなもめごと があって以来、私の体調は悪化。
わけのわからない症状が出始め、また地獄をさまよっていた。。。

このことを正直に書き、ブログを続けるべきなのか、
それともハッピーエンドのままで終わらせるべきなのか・・・。

悪化していく一方の自分の体調と、
このブログを読んで元気が出たと言ってくれた人たちの声との間で揺れていた。

そして先月、とうとう文章を打つことすら困難になり、
やや強引な形で再度終了宣言を出した。

これでよかったんだ・・・
たとえ現在の自分がどんなに不調であろうとそれを知る必要はない。
これまで書いてきた記事たちは決して嘘ではないのだから・・・。

たとえ明日、私が病に負けて死んでしまったとしても、
ハッピーエンドで終わったこのブログを読んで、
1人でも多くの人が元気になってくれればそれでいいじゃないか・・・。
そんなふうに自分を納得させていた。

しかしとうとう恐れていた事態がやってきた。

・・・うつの再発・・・

何が悲しいのかもわからないのにポロポロと涙が溢れ、
自分の価値がどうだとか、生きる意味がどうだとか、
くだらない思考が頭の中を駆け巡る、懐かしさすら感じるこの感覚・・・。

私はやっぱり勝てなかったんだろうか・・・?
弱者はやっぱり一生弱者で、
不幸な人はやっぱり一生不幸なんだろうか・・・?

私は嘘っぱちのハッピーエンドブログが書きたかったんだろうか・・・?

いや・・・私が誰かに何かを残せるとしたら、
やっぱりこのすべてが終わった時なんじゃないだろうか・・・?

私が本当の意味で、すべての精神的な病から立ち直る時・・・。

そう思い、この数ヶ月間に起きた出来事をブログを書くことにしました。
またしばらくお付き合いください<(_ _)>


「人格が入れ替わる?」へつづく
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【2010/04/28】 | うつ病奮闘記⑦ | トラックバック(0) | コメント(4) | page top↑
人格が入れ替わる?
今年の正月明けに旦那と大きなケンカをしたことは以前にも書いたが、
なぜそんな大ゲンカになってしまったのかは未だに思い出すことができない。
記憶がすっぽり抜け落ちてしまっている。

なぜかわからないが、私は歯医者に行ったきり家に戻らず、
そこから記憶は飛んで、次に覚えているのは、
旦那に押し倒され、何か大声でわめき散らかされている場面。

家を追い出された私と長男は、2人でハンバーグ屋さんに行った。
いつもは長女や双子たちがいるから滅多にできない外食。
無理して楽しそうに笑う長男の顔がとても悲しかった。。。

その後、旦那の会社の上司の助け舟などもあり、
なんとか元のさやに戻ったものの、私の体は元には戻らなかった。

今まで当たり前に生活していた「自分」というものを維持できなくなったのだ。

うつ病で考え方がコロコロ変わったりするのとは明らかに違い、
思考も性別も年齢も記憶も、すべてが自分じゃない、
人格そのものが入れ替わってしまうという現象が起こるようになった。

その中には、過去の自分もいる。
数年前の自分、数ヶ月前の自分、子供の頃の自分。
人格とは呼ぶこともできない、ただの感情の塊のようなものも・・・。

この入れ替わりは何の前触れもなく起こり、
話をしている途中から別人になっている時があったり、
突然誰もいなくなってパタッと倒れたり・・・。

なんとか意識を保とうと思っても、強い眠気のようなものに襲われ、
意識が朦朧としてくる。
目が開かなくなり、体の力が抜け、何とも言えない世界を漂う・・・。

1日に何度もこの入れ替わりを繰り返すため、体はもうクタクタで、
休みたいと思うのだが、休もうと思って移動しているうちに、
休もうと思っていたことすら忘れて掃除を始めたりする。

そして掃除を始めて数分後にはコントロール不可能になり、
またパタッと倒れる・・・。

「私」という人物は1人しかいないはずなのに、
考える人、体を動かす人、それを見ている人は別々で、
頭の中では何人もの人が、好き勝手にいろんなことをしゃべってる。

私は「苦しい」ということすら訴えることができなくなった・・・。
頭も体も心も、そのすべてをコントロールすることができなくなった。
私が・・・消えてしまった・・・。


※この記事は数ヶ月前の出来事を記録として残しているものです。
現在はある程度落ち着いていますのでご安心ください^^


「行き詰まり・・・」へつづく
【2010/04/30】 | うつ病奮闘記⑦ | トラックバック(0) | コメント(2) | page top↑
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