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WELCOME

「うつ病主婦の妊娠・出産・育児ブログ」へようこそ

(^∀^)ノ



このブログは、うつ病とパニック障害だった私が妊娠し、
迷ったり悩んだりしながらも、出産、育児をしてきた経験を書いたものです。

長女の妊娠がわかった時の私は、
抗うつ薬、抗不安薬、睡眠薬を飲んでいました。
それ以外に、交通事故に遭ったために鎮痛剤も・・・。

でも、それらをすべてやめ、出産する道を選びました。

薬に頼らず、医者に頼らず、カウンセラーに頼らず・・・。
自分と、自分の家族のみでうつ病と闘ってきた歴史です。

どうぞご自由にお読みください


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ブログ再開にあたり、いろいろと過去記事を修正、編集しています。
記事の順番がおかしくなっていたり、読みにくい部分もあるかと思いますが、
できるだけ早く修正しますのでご了承ください。

質問、コメント等は、どの記事でも結構ですので、お気軽にどうぞ
1人でも多くの方がうつ病を克服することを心から祈っています(^ー^)
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【2020/01/01】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(114) | page top↑
うつ病克服!寛快・完治を目指して!

うつ病に関するブログやサイトは山ほどあります。
私も記事に書きましたが、誰にも理解されない孤独感からブログに頼り、
同じ悩みを持つ者同士で語り合うことによって安心感を得ていたこともありました。
でも残念ながら、共感や同情ではこの病気を治すことはできませんでした。

私がうつ病になった5年前と変わらず、うつ病ブログの世界は賑わっています。
しかしながら、「うつ病克服」、「うつ病寛快」、「うつ病完治」
どの検索ワードで調べても出てくるのは金銭がらみのものや、
ただ克服できればいいなぁと思いながらも途方に暮れているものばかりです。
それが現在の治療の現実なのだろうと思います。

でも、たとえ数は少なくとも、素晴らしいブログやサイトはあります。
私が読んだ中で自信を持っておすすめできるサイトを下記に集めてみました。
本気でうつ病を治したい!
そう思った方はぜひ立ち寄ってみてください。

 

*******218うつ病主婦のおすすめサイト218*********


うつ解消マニュアル  
(脳及び心疾患並びに認知症及び更年期障害対策)
「どうやったら治るんだろう・・・?」そう思った方はぜひ読んでみてください。
本当の治し方がここには書いてあります。

私は何もわからないまま手探りで突き進んで来ましたが、
結果的にはここに書かれていることと同じことをしてきたのだと感じています。
私の通ってきた道は間違っていなかったと再確認できました。
死ぬ思いをして副作用に耐えるぐらいなら、死ぬ気になってこのマニュアルを読み実行してみてください。

推奨ページ⇒第1回目 「うつ解消法」「自己紹介」


NPO法人活動 ~精神科看護師 越智元篤~
NPO法人精神医療サポートセンターの代表をされており、
日本の精神科看護改革の必要性を唱えている越智元篤さんのブログです。

医者と患者のやりとりを見ている看護士という立場からの視点。
これによって医者側の問題、患者に対する対応の難しさなど、
様々なことがわかります。
ぜひ一度ご覧になってみてください。
講演・精神医療相談等もされているようです。

HPはこちらです⇒NPO法人 精神医療サポートセンター


仮福真琴の精神科医はうそだらけ
昔に比べて精神科やメンタルクリニックはずいぶんと身近な存在になりました。
しかしそれゆえに必要のない人にまで安易に薬物療法が行われていたり、必要以上の投薬が行われているという現実もあるのではないのでしょうか?

こちらのサイトでは実録の体験記から精神科医の選び方、精神福祉に関することなど様々な情報が載せられています。一般的なうつ病のサイトよりもはるかに役立つと思います。

また、ブログのほうでも興味深い内容がたくさん書かれていますので、
こちらもぜひご覧ください。⇒「仮福真琴と不甲斐ない夫との日々」


罰当たりIT社長の明日はどっちだ
不眠を解消するために精神科に行ったのに、気がつけば多剤大量処方になり最後には命まで落とす・・・。こんなこと絶対あってはならないことですよね。でも現実に、こういったいい加減な精神医療が今でも続いています。

患者本人もわかっているようでわかっていない治療の実態や薬物治療の危険性。ぜひ目をそむけることなく読んで欲しいと思います。

ブログ主のアリスパパさんは現在、亡き妻の死の責任を問う裁判を行っています。今後の裁判の行方を見守るとともに、現在のいい加減な精神医療、多剤大量処方による犠牲者がこれ以上増えないことを願って止みません。


生きる
統合失調症と闘いながら妊娠・出産し、
現在も病気に負けずに育児をしているゆうさんのブログです。

精神的な病を持ったまま育児をしていくというのは並大抵のことではありません。けれど、必死に生きる彼女のブログを読むたびに
苦しいのは自分だけじゃない、私も頑張ろうと前向きな気持ちになれました。
本当に感謝しています。


心に効く言葉
掲載の以来をした時に、とても素晴らしいお返事をいただきましたのでそのまま掲載させていただきます。

「うつ病は、自分と向き合うということなのかもしれません。
だからきっとその先に自分そのものを受け入れる時が来るはずです。
嫌な自分も後悔する自分も、全部ひっくるめて好きになれることを信じて。」

ぜひ何度でも読みにいっていただきたいと思います。
きっと何か得るものがあると思います。


保育士おとーちゃんの子育て日記
私はこれまで何冊もの育児書を参考にしていましたが、道徳の授業のようなもので、理想は理想、現実は現実・・・と、どこか別物のように感じていました。
うまくいかないことがあったり、行き詰った時も解決する策が見つからず、ずいぶん苦しんだものです。

こちらのブログでは、保育士ならではの視点で親子のやりとりなどが書かれていて、それぞれの場面の子供の気持ちや対処法などもとてもわかりやすく書いてあります。ぜひ参考にしてみてください。


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【2019/01/01】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(12) | page top↑
初心
気がつけば、私の育児生活ももうかれこれ18年?19年?
ずいぶん長い時間が経ちました。

「子供は大学生です」とか聞くと、
ベテランのお母さんだとか、
育児のこと何でも知ってそうなイメージを持つかもしれませんが、
私にとっては、苦悩と不安の連続の日々で、
それはたぶん息子が社会人になろうが結婚しようが変わらないと思います。

結局いつまで経ってもベテラン母さんなんかにはなれそうもありません。

ただ長年育児を続けてきたこと、
子供を4人育てたことで学んだことはたくさんあって、

結局育児って何だろうって考えた時、
もしかしたらそれは、
人生の中で最も自分の弱さと向き合う時間なのかもしれないと思いました。

勉強が苦手な人は子供に勉強を教えられないし、
運動が苦手な人は子供に運動の仕方を教えることができません。

社会のルール、周りの人との関わり方・・・

自分1人で生きていた時は、ずるかろうが逃げだろうが関係ない。
思いつく限りの言い訳を並べて、見栄を張って、
どうにかこうにかごまかしながらやっていける。

でも、自分とまったく同じ生き方を子供が望むとは限らなくて、
自分の欠点や苦手なものに子供が気付いた時、
お母さん、ずるい。お母さん、情けない。
かっこ悪い。卑怯、残酷、無知、貧弱、嘘つき・・・
そんなふうにマイナスのイメージを持たれるかもしれません。

その時、子供にどうやって言い訳する・・・?

いえいえ、どれだけ言い訳並べたって子供はお見通しなんです。
威圧的な態度をとったり、話をそらしたりして、
自分ではどうにかその場を上手く乗り切れたと思っていても、
何ひとつごまかしきれてないんです。

むしろそうやって、大人だということを盾にして、
都合の悪いことから逃げている姿はなんとも情けなく見えることでしょう。

私も長年そのことに気付けずにいました。
だからこそ必要以上に苦しむ結果になってしまったんだと思います。

「自分だってできてないくせに、どうして子供にだけ注意するの?」
まさにそれです。

私は度々子供たちにいろんなことを指摘され、
その度に考えました。
何がいけないんだろう・・・・?

どれだけ子供に責任をなすりつけても答えは見つかりませんでした。
結局原因は自分自身にあったのです。

私はまだまだ未熟な人間で、いっちょまえに歳だけはとっているけど、
まだまだ知らないことはたくさんある。
悩んだり迷ったりすることもたくさんある。

そんな未熟な自分が何を偉そうに子供を叱っているのか!・・・と。

叱れるはずないですよね・・・。
結局自分は、一人前の親の”ふり”をしてただけなんです・・・。

初めての子育てなんだからわからなくて当たり前。
迷って当たり前、失敗して当たり前。

だからこそ、閉じこもった空間の中で、
自分に都合のいい育児ばかりしていては、いつか行き詰ってしまう。

大人って何だろう?
一人前って何だろう?

そんな区切りなんて、ほんとはどこにもないんじゃないかな?

最初に言ったように、私は18年も19年も育児やってます。
でも、わからないこと知らないこと、たくさんあります。
だって、育児って幅が広すぎるんだもん。

健康な体のために料理を考えなくちゃいけない、
病気やケガをした時の看病や手当て、薬の使い方も覚えなくちゃいけない、
掃除、裁縫、日曜大工、修理に園芸・・・。

育児をしていると次から次へといろんな壁にぶち当たる。
だから、都合の悪いことからは逃げる、
そういう考え方では、やっぱりやっていけないんだよね。

面倒でもいったん立ち止まって、そのひとつひとつに向き合う。
一生懸命答えを探してみる。

実は私、計算がものすごく苦手なんです。
でも、だからと言って子供に、
「計算なんてやらなくていい」とは言えないですよね。

だから、長女が小学校に入学してからずっと、
子供たちと一緒に勉強しています。

わからないところは長男に聞いて、
どうやったら理解できるのか、どういう勉強法がいいのか、
あれこれ相談しながらやっています。

4年生ともなると内容もずいぶん難しくなってきて、
いくら考えても理解不能、ゆえに長女にも教えられない、
ということもちょくちょくあります。

そんな時は長男に頼んで教えてもらいます。

ただ、数字が苦手な私と長女。

どれだけ聞いても・・・(・ω・?)(・ω・?)
何度聞いても・・・・(-ω-)(-ω-)

あきれる長男・・・┐(´д`)┌

・・・とまぁ、そんな感じなんですが、
気長に気長にやってます(笑)

絵を描くことが好きな長女と一緒に絵を描き、
どうやったらもっと上手に描けるようになるのか考える。

虫や魚が好きな双子と一緒に虫を探したり、水族館に行ったりして、
さらに本やネットで詳しく調べる。

リア充真っ盛りの長男からは現在の流行や、
若者の現状について教えてもらったりする。

そうこうしているうちに、
あっ、知識が増えるのって楽しいなって感じるようになりました。

世の中には自分の知らないことがたくさんあって、
それを知ったり覚えたりするのってこんなに楽しいんだ~って。

それってたぶん勉強の基本ですよね。

何年育児やったから一人前。
何人育てたから一人前。
きっとそういうことじゃない。

子供と一緒に、自分も成長し続ける・・・。
そういうものなのかもしれない・・・。

大人であること、親であることをいったん忘れて、ゼロから学ぶ。
そういうふうに考えるようになってから、
ずいぶんラクになった気がします(^ω^)
【2016/11/21】 | うつ病主婦的子育て論 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
老いと向き合う
私がうつ病を発祥したのは30歳になるかならないかぐらいの
年齢だったと思います。

その頃はまだ若かったので、
うつ病さえ治ればなんとかなると思っていました。

それが40歳になった頃ぐらいからだんだん腕が上がらなくなり、
関節が痛むようになり、
精神的なことが理由で体が動かないというのとは別に、
機能的な面で体を動かすことが難しくなってきました。

特に太ももの付け根は、一度ひどい激痛が走ったことがあって、
それ以来ずっと普段から多少鈍い痛みがあり、
ちょっとでも変な方向に動かすとまた激痛に襲われます。

そのため動きも自然とゆっくりになり、
日常生活をできるだけ最小限の動きだけで過ごすようになりました。

そんな日々がどれぐらい続いていたでしょうか・・・。

気がついてみたら体にかなり肉が・・・(-ω-|||)

若い頃は痩せすぎを心配されるほどの体型だったのに、
いつの間にやらすっかりLLサイズの体型!!

今まで着ていたTシャツもなんだかぱっつんぱっつん、
普通に穿けてたはずのズボンもウエストが入らない。

( ̄∀ ̄;)こ・・・これはかなりマズイ・・・

ようやく体重がもうかなりヤバイとこまで来ていることに気がつき、
どうにかしなきゃと思い立ったんですが、運動しようにも関節が痛む。

・・・ということで結局ダイエットすることもできず・・・・(-ω-;)


うつになってから長いこと、
自信を取り戻すとか、自分を受け入れるとか、そういうことを考えてきたけど、
シワが増え、白髪も増え、皮膚はたるみ、見事な中年太り体型・・・・・。
こんな姿になった自分をいったいどうやって受け入れたらいいものか・・・。

ここ数年、なんとなくそんなことをぼんやり考えていました。

そしてある日ふとテレビを観ていて思ったのは、
若さや過去の栄光にしがみついている人ほど
みっともなく見えるのかなぁ~と・・・。

芸能人でも整形しまくっている人とかいるけど、
果たしてそれはほんとに美しいのかなぁ~と・・・。

シワ、シミ、たるみ・・・老けて見える原因を全部取り除いても、
やっぱり若い頃と同じような綺麗さではないよね。
・・・てか、鉄仮面とか能面みたいになっちゃってる人とかいるしwww

無理に若作りしてる人より、歳相応にしてる人のほうが
輝いて見えるというかイキイキしているように感じるんだよね。

うん、やっぱこの”イキイキ”というのが重要なのかも・・・。

もしこの先私が80歳まで生きるとしたら、
今まで生きてきたのが40年、これから先が40年。
ちょうど半分。

そう考えると、人生の中で輝いていられる時間とか、
元気でいられる時間ていうのはほんとに短いんだなぁ~と思います。

残り40年。ずっと過去の栄光にしがみつき続けて生きていくの?
時間は取り戻せない、若さも、元気な体も取り戻せない。
それなのにずっと昔に戻りたいということだけ考えて生きていくの?

なんだかそれもバカバカしい・・・┐(´д`)┌

10年後、20年後の自分から見たら、
今の少々シワの増えた程度の自分なんてたいしたことないんだろうな。

30年後、40年後、寝たきりや死ぬ寸前になった自分から見たら、
まだまだ動き回れる今の自分なんて老けたうちにも入らないだろうな。

結局、戻らない過去を振り返ったり、何の保証も無い未来に期待したり、
そんなことばっかりしてるうちに大事な「今」という時間を失ってる・・・。

そうやって自分で自分の人生を毎日無駄にしているのかもしれない。

ごちゃごちゃ考えてる暇があったら掃除のひとつでもしよう。


今を生きなきゃね・・・(´ω`*)
【2016/09/21】 | うつ病奮闘記⑧ | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
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